В России проведено исследование, призванное выявить самые читаемые книги. С огромным отрывом победил Уголовный кодекс Российской Федерации.

Пошел Герасим Муму топить. Выплыл на середину озера, привязал Муму на шею камень и выкинул её за борт. И уплыл.
Но Муму сумела каким-то образом освободиться от верёвки и выплыла на берег. Смотрит: идут мужики.
Муму:
- Мужики, возьмите меня к себе!
Мужики (с ужасом):
- А-А-А, говорящая собака!!!
Муму (с еще большим ужасом):
- А-А-А, говорящие мужики!!!


В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.

Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

Урок в грузинской школе. Учительница: дэти, это нэльзя панять, это нада запомныть: ОТ ВАС пишется раздэлно, а КВАС - слытно!

Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!


Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.



— А y тебя есть пpостой каpандаш?
— Hа, возьми...
— Hо ведь это же кpасный.
— То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...

Вышла Василиса Премудрая замуж за Ивана Дурака и стала - Василиса Дурак

В магазин электроники вбегает мужчина:
- У вас кабели есть?
Менеджер:
- Вон к девушке подойдите, она у нас спец по кабелЯм!
Девушка, краснея и от смущения так же ставя ударение:
- Я кабелЯми уже давно не занимаюсь! Меня в другой отдел перевели!

- Кто бы мог подумать? - cпросил Черномырдин. Добровольцев так и не нашлось...

- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум!

Открывает Герасим дверь, а там стоит собака Баскервилей и, нехорошо так прищурившись, говорит:
- Ну, здравствуй, Герасим. А ведь я тогда выплыла...

Прапорщик входит в кабинет майора:
- Товарищ майор, разрешите докласть?
- Болван ты, прапор! Не "докласть", а "доложить".
- Так точно, товарищ майор, "доложить".
- Ну ладно, долаживай.

Полковник заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту....

"Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него".

Закон Купера


Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.


Наконец-то! Русские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"


- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- Мой фамилий Зозо, да?!

Как найти площадь Ленина?
Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Ирландец обращается к кассиру в московском аэропорту:
- Ай вонт ту тикетс ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту-Да-блин!

-Пап, как отличить зайца от зайчихи?
-Относишь в поле, отпускаешь. Если побежал - заяц, побежала - зайчиха.

Жили-были три поросенка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.каф...

Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена: Пил?
Муж: Не пил.
Жена: Пил же, еле на ногах стоишь!
Муж: Не пил.
Жена: Глаза мутные. Пил.
Муж: Не пил.
Жена: Скажи Гибралтар.
Муж: Пил.

В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают
английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот
французский язык, который вы учили в школе".



Профессор сидит за столом. Входит студент.
Студент:
- Я очень хотел написать хорошие стихи. И, мне кажется, получилось неплохо.
Профессор:
- И вы утверждаете, что эти стихи ваши?
Студент:
- Конечно, профессор!
Профессор:
- Какое счастье видеть живого Пушкина!

Зовонок в компанию, торгующую обувью марки "Карло Пазолини":
- Пригласите к телефону Карла Пазолини.

1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.



- Алло, это Международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги - это "mоnеу".


В цирке новая программа - свинья, которая говорит по-французски. Собралась куча народа, все билеты распроданы. Вот на арену выводят маленькую розовую свинку. Дрессировщик с вопросом: "Парле ву франсе?" ка-ак пнет свинку под зад. Та: "Уиии!!!"

Конь в пальто - это такой же вымысел, как и я сам! Дед Пихто.

Краткость - сестра таланта. Впрочем, для Вас - просто сестра.

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится, первой спросили
Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий - Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было, только две бутылки пива. Тогда я взял да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала:
"Вольдемар, принеси мне две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"


1950 г. Надпись на двери начальника КГБ: "Стучать!"


Иван Цаpевич посадил пеpед собой лягушку и говоpит:
- Hу... ну... ну...
- Ква!
- Что "ква"?
- А что "ну"?

- Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему писателю, - не хватает концовки.
- Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца?


Почему у новых русских такие короткие стрижки? Потому что в парикмахерской они говорят: "Подстриги, короче".

Растропович, два-тропович, три-тропович, четыре-тропович, пять-тропович... Шостакович!

Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение.
Девочка-отличница:
- "Осень наступила, птицы улятели..."
Учительница прерывает:
- Подожди-подожди, давай еще раз с начала.
- "Осень наступила, птицы улятели..."
- Нет-нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз.
- "Осень наступила, птицы улятели..."
- Да почему "улятели"-то?!
- Ну, почаму-почаму: клявать нечаво, вот и улятели...

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "Пит" и водку "Жрат".

Cлова с корнями -лаг- и -лож- пишутся только так и никак иначе. Исключения: логин и лажа.


Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: "пришедши, ушедши"?
- А кто их знает, может они так привыкши!

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит:
- Мальчик, не морочь продавцу голову! Девушка, покажите мне глобус Украины!


Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Новый русский в недоумении изучает тетрадь своего сына:
- Ничего не понимаю! Ведь написано: "Классная работа", а стоит "двойка"...

- Когда ты окончишь школу, Вовочка, пойдешь учиться на врача.
- Что ты, папа! Ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!


Когда-то я изучал русские падежи и вот такая шутка была:
Я именительный,
Она именительная.
Я предложный,
Она дательная.
Я творительный,
Она родительная.
Что тут винительного?

Интернетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт: "Введен неверный пароль!"
Ты изменяла?

Идет мужик, видит - висит объявление: "Лечу от всех болезней". Он идет дальше и думает: "Лети, лети, от всех не улетишь".

Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает:
- Мужик, у тебя эта книга есть?
Продавец берет лист, на нем написано "Д. К. Мирон. Пока-чего". Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе кивает головой и разводит руками:
- К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. Взамен могу предложить последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера - "Украшение стропила".

Из учебника по русскому языку для новых русских:
Если слово "чисто" можно заменить на словосочетание "в натуре", оно является вводным и выделяется запятыми.

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".

Отец спрашивает сына:
— Ты "Войну и мир" за сколько бы прочитал?
— Ну, баксов за сто...

По стройплощадке идут двое рабочих, руки в карманы.
- Вы куда? - спрашивает прораб.
- Несем бревно, - отвечает один.
- Какое бревно? - удивляется прораб.
- Точно! - восклицает второй строитель. - Вань, мы же не взяли это чертово бревно!


Молодые десантники прыгают с парашютом. Один за другим подходят к люку самолета и выпрыгивают. Вдруг один обращается к командиру:
- Товарищ лейтенант! Рядовой Иванов...
- Что Иванов?
- Прыгнул без парашюта...
- Как! Опять?!

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу-то я отлично, только вот забыл, как они называются…

Боцман объясняет матросам:
- Руль на корабле служит для поворота налево, направо и в другие стороны.

Американская и русская подводные лодки всплывают рядом. Американский капитан отдает приказ:
- Ничего русским не говорить. А то они чуть что - сразу: "Пятый отсек, готовьсь! Торпедная атака!" И машет рукой нашему капитану:
- Хэллоу, рашен!
- Что?! Хреново покрашен? Пятый отсек, готовьсь! Торпедная атака!!!

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению на подводную лодку, представляется командиру:
- Товарищ капитан второго ранга! Лейтенант Курочкин прибыл для прохождения дальнейшей службы.
- Будем знакомы, лейтенант Курочкин, - добродушно протягивает тот руку. - Капитан второго ранга Куроедов.

Юнга купил словарь морских терминов, полистал и разочаровался.
- Ну и словарь подсунули! Ни одного слова, употребляемого боцманом!

Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина, провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:
- Простите, у Вас что, корабль безразмерный?
- Зачэм безразмэрный, дарагой, бездонный!

Времена застоя. Огромная очередь. Подходит женщина и спрашивает у мужика:
- Что дают?
- Дюма.
- А это лучше крепдешина?
- Не знаю, не пил.

Объявление: "Желающему заняться изданием литературы новому русскому требуется подогнать людей со знанием чиста писания и типа графии".


Приехал китаец в Россию. По-русски ничего не понимает, а есть хочется. Заходит в кафе и слышит, как один мужик говорит: "Чай!". Китаец подходит и заказывает: "Цяй!". Но чаем не наешься. Приходит другой мужик и говорит: "Макароны по-флотски!". Китаец обрадовался, подбегает и заказывает: "Мацацоны по-цоцки!". Официант: "Чего?" - "Цяй!"

Бодрый ответ третьекурсника иняза на семинаре по фразеологизмам, клише и прочим устойчивым оборотам вел. и мог. английского языка на вопрос о популярных в русском народе выражениях:
- Так что же означает "All right"?
- Все направо!
- Хм-м... А что же тогда O.K. (о`кей)?
- Это радостное восклицание человека, нашедшего ключ!!!



Пpиехали амеpиканцы посмотpеть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотpят. Один из них спpосил:
- Вы используете компьютеpы в школах?
- Да, с пеpвого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютеpа. Учительница говоpит:
- Сидоpов, возьми 1 компьютеp и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеpов осталось на подоконнике?

Редактор провинциальной газеты поместил разоблачительную статью под заголовком: "Половина наших воротил – взяточники". Под давлением местных политиканов он вынужден был дать опровержение под заголовком: "Половина наших воротил не взяточники".



Профессор читает лекцию: Есть языки, в которых одно отрицание обозначает отрицание, есть языки, в которых два отрицания означают утверждение, но нет языков, в которых два утверждения обозначают отрицание.
Голос с задней парты: Да! Конечно!

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель говорит: "Дети, запомните: слова сол, фасол, вермишел пишутся с мягким знаком, а слова вилька, булька, тарелька – без мягкого знака. Дети, запомните, потому что понять это невозможно!"

[В период антиалкогольной кампании в СССР]
Двое приятелей договорились называть в телефонных разговорах водку "книгой", вино – "журналом", а пиво – "газетой". Один звонит другому: "Знаешь, я книгу не достал. Журнал? Нет, тоже не нашел. Даже газет нет. Но ты все-таки приходи: ко мне тетка из деревни приехала, рукопись привезла".

Папа спрашивает у Вовочки: "Чем вы сегодня занимались в школе? Чистописанием?". Вовочка отвечает: "Нет, папа, чисто арифметикой".

Анка: Я произвела в Париже настоящий фужер!
Петька: Не фужер, а фураж! Василий Иванович, как правильно?
Василий Иванович: Ребята, я в этих вопросах не копенгаген.



– Что делаешь, Василий Иванович?
– Оперу пишу, Петька!
– Но ты ведь даже нот не знаешь!
– Ничего, опер поймет!



На званом вечере актриса подходит к писательнице, которую не переносит, и говорит: "Хочу поздравить тебя с твоей последней книгой, мне она очень понравилась. Кто тебе ее написал?" – "Дорогая, – отвечает писательница, – я очень рада, что она тебе понравилась. Только вот кто тебе ее прочитал?"

Бабка выходит из метро и спрашивает первого попавшегося мужчину: "Сынок, не подскажешь, где здесь Третьяковская галантерея?" – "Да не, мамаш, я не местный, сам ищу Бородинскую пилораму".

Бежит по крыше дворник с лопатой за мальчишкой. Мальчишка думает:
"И зачем я полез на крышу? Поехал бы лучше на сафари с хорошим писателем Хемингуэем. Охотились бы с ним на тигров, пили сухое вино..."
А в это время Хемингуэй отбивается от москитов и думает: "Что я здесь делаю? Жара невыносимая, тигры вокруг. Сидел бы лучше в Париже с моим другом Генри Миллером, пили бы с ним вино, говорили о женщинах и о литературе...."
Генри Миллер тоскует в парижском кафе: "Как все это надоело - пьянство, обжорство, проститутки. Поехать бы лучше в Россию к замечательному писателю Андрею Платонову. Засиживались бы с ним до рассвета, говорили бы о душе..."
В это время Андрей Платонов бежит по крыше с лопатой за мальчишкой и думает: "Догоню - убью!"


Hемец в России:
- Какой слошный pюский язык: Шифот болит - сапоp, огpада стоит - сапоp, цеpковь стоит - тоше сапоp!..


Урок русского языка в грузинской школе.
- Дети, кто знает, что такое ос?
- Учитель, ос - это балшой паласатый мух!
- Нет! Балшой паласатый мух - это шмел! А ос - это то, вокруг чего вертится наша Земля!